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单位调来新人，领导介绍时开玩笑说：“我们单位调来位小姐。
”于是，大家便称她为“小姐”。
一向沉寂的办公室，从此生机盎然。
因为是系统内部调整，所以小姐之懒早有传闻，否则谁会舍弃养眼的靓女？也亏得小姐懒，让人能有机会友好往来。
每当小姐朱唇轻启，总有人自告奋勇地“顺便”帮忙。
一开始，小姐嗲嗲的谢谢声不绝于耳，渐渐客套的程序没了，倒不是小姐没礼貌，而是长期的帮忙，帮得小姐误以为那工作就该是别人的事。
有人当面笑话小姐看到油瓶倒了都不扶，小姐理直气壮地反驳：“你们干吗不扶，偏要我扶啊？” 时间长了，有人跟领导反映，领导说了：“我一开始就介绍，来了位小姐，千金小姐！你们还指望小姐出大力流大汗啊？”好像他多有先见之明。
可很多人记得，当初接收小姐时，领导表的态是“看我来调教她”。
本来事就少，又有人相助，因此小姐平时也就是忙着读书看报煲电话。
小姐习惯了享受，从没想过回报，男士们也没想过索取，他们只 是看不得小姐有“难”。
男士们要是有忙不完的活，那就要劳烦同一办公室里的大姐了。
小姐中看，大姐中用，男士们泾渭分明，这也是职场中通行的潜规则。
虽说大姐乐于助人，可嘴上还是要说：“你们也太体谅她了。
”男士忙说：“什么体谅啊，是怕她越帮越忙，她哪有你能干啊！”大姐听得心里热乎乎的，帮忙时更加不遗余力，以感谢人家的“捧场”，人老珠黄了，还能怎么样？可多帮忙的结果，就是有些工作逐步变成了大姐的本职。
多干事多出错，大姐明知 牢骚一发，那苦就算白吃了，但有时还是忍不住地叫：“都把我当老妈子了。
” 大姐奇怪小姐整天闲得不发慌，日月如梭，难道她洪福齐天能当一辈子小姐？ 小姐奇怪大姐一天到晚瞎忙什么，整天事务缠身的人，不是能力差就是水平低。
不过，这话小姐没跟人说。
于是，大姐就说，“都是你们把小姐养懒了，虽然懒，但她不搬弄是非。
” 有人一针见血，“那是她懒得搬！” " CDEF1GHIJ -./ 老公手机坏了，要重新换一个。
他是个做事认真到了刻板地步的人，买东西也不例外，这不，看了两个星期才看中一款，正准备买下，他又变了主意，说“再看看吧”。
一拖又是一个星期，结果在其他店还愣是没找到同样款式的，只好又回到这家店。
我说买吧，他把玩了一会儿又放下了，还是那句话，“再等等”。
我看了都觉得累，想想不如用私房钱买下来送给他做礼物吧，于是抽个空独自去了。
营业员说这种款式的机子只剩最后一台样机了，买还是不买？我犹豫再
三，想到他爱不释手的样子，还是拿定主意买下来了。
到了晚上告诉他，一开始他果然很高兴，后来得知是最后一台、价格也没优惠，就不干了，闹着要去退货。
我说样机只要质量不差也没什么关系，可他说什么也不听。
想起自己一片好意却被这可恶的犟驴兜头泼了一盆冷水，我心里这个气啊，“不要拉倒，狗咬吕洞宾，不识好人心！” 第二天，我去找营业员退货。
人家开始自然不肯退，后来见我态度坚决，只好悻悻地给退了。
我也有点不好意思，于是就将那个不知好歹的老公数落了一通。
那姑娘一听，带着一股怨气对我说：“这么夹生的老公，你还不把他也退了？换个好脾气的回来！” +,-. !
" 昨天可真把大刘给累惨了，为了完成公司的这单业务，在外面跑了整整一天不说，中午连饭都没顾上吃。
回到办公室，大刘说他饿得眼都绿了，泡了两包方便面，正准备开吃呢，大李从外面进来冲他说道：“哎，跟你说个事儿！” 大刘头都没抬地回道：“天大的事，等我把这面吃完再说，哥们我饿得实在顶不住了！”大李说道：“这可是你说的啊，可别后悔！”大刘摆摆手说：“闪开闪开，别影响我吃饭！”大李悻悻地回了隔壁办公室。
大刘狼吞虎咽地将方便面吃完，舒服地打了个饱嗝，然后到隔壁问大李：“你刚才要跟我说什么事啊？”大李坏笑着说：“饱了？”大刘摸了摸滚圆的肚子，点了点头，这时只听大李不紧不慢地说道：“刚才老总打电话过来说，为了庆祝签到这单业务，请我们业务组的全体同事去吃海鲜！不过我看你这肚子，估计已经没有多余的地儿装海鲜了吧？” jklm 567 我对儿子的学习抓得很紧，只要他考不好，我就会狠狠地揍他，经常揍得他痛哭流涕，为此他也很怕我。
虽然总是揍他，其实我对他还是很关心的，他上学比较远，每天都是我来接送。
前天下午，我又去接儿子，在校门口等了好久也没见儿子出来。
我正在担心 O(PQRST 012 呢，只见儿子满眼泪花从学校里走了出来。
我着急地问：“怎么了？谁欺负你了？”儿子抽泣着说：“爸爸，我对不起你，我的语文考砸了。
”见他如此，我的心也硬不起来了，只得安慰道：“没事，今后好好学就行了。
”在我安慰下，儿子止住了哭声。
昨天下午，我又是等了好久还没见儿子出来。
我有些着急，便进了学校。
刚走到教学楼门口，就听有个学生喊我儿子的名字：“张东宇，你怎么还不走？”我儿子说：“今天发数学卷子了，我正酝酿情绪。
要是我现在哭不出来了，今天晚上我会哭得更厉害。
” /012 #$% 大学要放寒假了，我就去表妹学校，帮她把东西拿回来。
到了她们寝室，只见里面热闹非凡，几个室友正在热闹地讨论：“刘老师是三星级的，王老师是五星级……” “你们还挺尊师重教的，背后给老师评奖啊，老师知道了一定很高兴。
”我说。
“他们知道了会高兴？不气死才怪！”几个小女生笑成一团。
原来这是她们学校的 传统，以老师的“古董”程度来评星级，讲义三年不变的是一颗星，依次类推，五星级就是多少年不变啦？ 白酒中的陈酿，盒子上都喜欢标上五颗星。
老师被比作陈年老酒，却不是好事。
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老澡堂的池部一般分为两部分，里间为大池间，始终热气腾腾；外间一般都安装了许多莲蓬头，温度相对要低一些，故称凉池。
澡堂里的擦背工，整天就在凉池内替人擦背。
擦背工是澡堂里最辛苦的工种了，正式工都不愿干，所以澡堂就招聘了一些临时工干擦背工作，擦背工老王此时正在凉池里忙碌着。
因为整天都泡在水里，所以澡堂里的人都戏称擦背工为“海军”，老王又是干这行当最久的，因此就成了“海军司令”。
擦背工有一个口头禅叫“上七下八”，意指在人 多忙的时候，替人擦背就马虎了，并不真指上半身擦七下、下半身擦八下。
一般情况下，擦背工都很认真的，你这次敷衍了事了，下次谁还找你，你吃什么啊？老王擦背的技术很娴熟，而且认真，有些老澡客宁愿排队等候，也要让老王擦。
这时，杨胖子从大池间伸出他那肥头大耳的头，冲着老王喊道：“王司令，还没轮到我啊？” “快了，快了。
”老王应道，有点气喘吁吁。
“你每次都把我放在后面，是不是嫌我胖，拿我不吃劲啊？”杨胖子不高兴了。
“好了，你来。
”这时正 好前一位澡客擦好了，老王赶紧叫他过来。
看杨胖子膀大腰圆的模样，老王还真有点怕他。
老王知道，胖子的皮肤都是油性的，油性皮肤最难擦，所以他故意先不叫杨胖子是有道理的，他就是想让杨胖子在大池里多泡泡。
大约擦了半个小时才擦完，早已汗流浃背的老王开玩笑说：“替你擦背真划不来，你太胖了，应当买两根筹子。
” 当时擦一个背是一毛八分钱，老王要杨胖子买两根筹子，他当然不乐意了：“怎么啦？我一个算两个啊？” 说完，杨胖子拿出擦背筹子扔给老王，老王没接住。
那根筹子也许是因为经常泡在水里的缘故，有点霉烂了，掉落在地后竟摔成两半，真的变成了两个。
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89$:&'@')$'*8A-.8A'j34()*kl(()+,4h46i4BC7D 儿子冒冒刚学会喊人，这段时间喊“妈妈”喊得特别多，“爸爸”却不怎么喊。
他爸爸急了，一直就听到“妈妈、妈妈”的，心里嫉妒呀，于是只要没事，就会准点回家，逗逗儿子，抱抱儿子，想着这么对儿子，他总该叫一声“爸爸”了吧。
冒冒倒是很亲爸爸的，一看到爸爸就笑，还会朝爸爸伸出小手，可就是不喊。
爸爸急了，天天在儿子面前教他：“乖，叫爸爸！”冒冒仅仅是微笑着看他。
“乖，快叫，爸爸 ……爸爸……”冒冒笑了：“嗯！” 看到冒冒会回话了，虽然就一个字，当爹的心里也是欢喜的，再接再厉：“来，儿子，叫，爸爸！爸爸！”“嗯！”冒冒再回了一声。
重复，再重复，爸爸教得欢，冒冒答得欢，但是自始至终，冒冒就是只吐一个字———“嗯！” 教了无数次后，爸爸终于放弃了：“再这样下去，我叫一声，你回一声，我得叫你‘爸爸’了。
” z{|} vw6xy @$
A 老婆一进门，就兴奋地说：“你猜我干啥去啦？”我懒洋洋地说：“看你高兴的样子，不是买了甩卖商品，就是打听到了打折情报。
”老婆皱了皱眉头说：“我去买台历了。
” 我马上问她：“家里墙上有挂历，去买台历干什么？”她回答说：“家里的挂历都是商家做广告送的，又是联系电话，又是业务范围，太烦人。
我 就去买了两本台历。
”我一听就气不打一处来， 说：“不就是看个日期嘛，你要两本台历有什么用？” 老婆嘴一撇说：“这话说得，用处大着呢！这本属于我，全是美容健身的，一天一个小窍门，我要好好学习一下；另外一本归你，上面全是菜谱，你可以学着每天做一道菜，提高一下厨艺。
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89$:&'@')$'*8A-.8A'j34()*mnop()+,4hEFi46C76 晚上，我从湖南路急急忙忙挤上公交车，准备去参加中学老校友聚会。
车刚开，突然一个女孩尖叫：“啊呀，我的手机不见了！刚刚还在嘛。
”她的男友忙说：“不好，有小偷。
” 有人大声提醒：“快拨她的手机号，小偷可能还没关机。
”刹那间，车上安静下来，所有人的脸色都很严肃，不敢擅自乱动。
男孩迅速拨完号码，一连串铃声在车厢里响起来了。
我 突然发现，车上人的目光都不约而同地转向我，奇怪，声音怎么是从我口袋里发出的？人们开始用鄙夷的眼光看着我，还有人嘀嘀咕咕地说开了：“头发都白了，还偷？无耻！” 血一下子涌上头，我真是尴尬极了，哪个不知趣的人，偏在这时给我打电话？ 在众目睽睽之下，我真像做了什么亏心事一样，小心翼翼地掏出手机，故意向四周展示一下，按了免提键，原来是同学们问我到何处了…… \ rstu =>?
上星期，老爸老妈新买的房子开始交付了。
尽管开发商一再承诺房子的质量绝对达标，可老爸老妈还是不放心，非让我找个验房师来验收一下。
这天和几个刚买过房的朋友吃饭，我就随口说了这事。
小宋问了是哪处楼盘，接着告诉我，只需买两包烟，他给我请个不要钱的验房高手。
回到家，我把这事和老婆说了，老婆一听就责怪我：“小宋平常说话做事就没个准，不要钱的验房高手，亏你敢答应！你爸妈苦了一辈子才买这么一套房，要是有个什么差错，到时候后悔都来不及。
”这下我才发觉自己太轻率了，于是和老婆商量了一下，决定先请专业的验房师验过房后，再去找小宋，这样两边都说得过去。
几天后，我请验房师看了 房子。
确认都合格后，我又打电话给小宋，请他带人来验房。
不一会儿，小宋带了一个中年人赶了过来。
进屋后，那个人问了我房子的具体楼号，拿起电话躲到一旁说了好一会儿，然后利索地找出了几处几乎无法察觉的毛病，看得我目瞪口呆。
为了表示谢意，我请小宋吃饭，七八杯啤酒下肚后，我就问那个人是哪里的验房师，这么厉害。
“他根本就不是什么验房师，”小宋笑了笑。
“不会吧，那他怎么能找出那么隐蔽的毛病？”我一脸疑惑。
见吊足了我的胃口，小宋这才道出了实情：“他和建这批房子的民工是老乡，当初建房子的人留了个心眼，把偷工减料的地方都记了下来，要不然哪来这么现成的验房高手呢？” !
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