1:表哥升职了
1:表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！儿子：“为什么要单说眼镜？很重吗？那不戴眼镜呢？”父亲摇摇头：“我不知道，不戴眼镜我看不清秤。”
2:和老公在未名湖边上认识的，转眼间快要结婚了。结婚之前我对老公说：“你说，我脾气暴躁，如果以后在家发脾气怎么办？”老公：“我脾气也不好，你觉得你能忍吗？”我以为老公会说：“你比较弱，我要疼你之类的话。”没想到他竟然说：“那还用问？開火呗！”真是瞎了眼嫁给你！???
3、是一年中秋节。是吃螃蟹的好季节。这个时间大闸蟹特别肥，老妈买了几只回家准备做清蒸大闸蟹。外甥闲得没事，拿了一个大桶，放了半桶水，把大闸蟹放进桶里，逐一剪断大闸蟹捆绑的绳。然后大模大样地批评我们：怎么能吃活螃蟹呢？你们几十岁的人了，还有没有爱心？说完提着桶下了楼。我悄悄的跟着他下了楼，听到外甥在楼下打电话：阿花，我姨买了好多大闸蟹，我给你送点。十分钟后到你家门口，你拿水桶等着……
4、期末考试又是不及格，父亲就开玩笑说道：“假如我考试不及格，你会说什么啊”儿子：“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢”儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”父亲：“如果第三次还不及格呢”儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”父亲：“你是说你遗传了我吗”
5、是一年中秋节。是吃螃蟹的好季节。这个时间大闸蟹特别肥，老妈买了几只回家准备做清蒸大闸蟹。外甥闲得没事，拿了一个大桶，放了半桶水，把大闸蟹放进桶里，逐一剪断大闸蟹捆绑的绳。然后大模大样地批评我们：怎么能吃活螃蟹呢？你们几十岁的人了，还有没有爱心？说完提着桶下了楼。我悄悄的跟着他下了楼，听到外甥在楼下打电话：阿花，我姨买了好多大闸蟹，我给你送点。十分钟后到你家门口，你拿水桶等着……
6：妹长相一言難尽，平日里都长不大哦男朋友，于是家里介绍相亲，但是介绍了好久也没有一个成的。今天表妹在公司里面被上司批评。心里委屈就到公园里欧免去大哭一顿。路人路过坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？表妹仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我没，我没事。他借着路灯看清了表妹的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了。
7、二代開兰博基尼去意浓咖啡相亲，不小心把一姑娘的奥迪车给蹭了。富二代一看是女司机，直接给姑娘转了5000块钱。过了一会兒，姑娘给富二代打电话，富二代说：“不是给你钱了吗！还有啥事？富二代以为姑娘要加钱呢！姑娘说：“哥，你再来蹭两下我想换个香奈兒！
8：姐姐玩了9年的游戏号码是89000，带着钱上街买东西去了。姐姐买东西回来拿着LV包回家了。原价是9900，姐姐在360回家和姐夫一起大声说话。姐夫担心地问。“谈判这么狠，店主生气了吗？”姐姐笑着回答。“没关系。有点不情愿！”姐夫一脸惋惜地说：“哎呀！还能砍六十！砍价必须砍到别人想揍你为止！”？
9、月底前流量超负荷，所以去哪都先问无线网络密码。昨晚下班后，我去朋友家上网玩游戏。坐下后，我问：“WiFi密码是多少？”朋友：“密码是123456，小写！”我输入了123456，试了n次，还是连不上。我弱弱地问：“不好意思，可以写给我吗？”她特别厌恶地扔出一张纸条，却看到上面写着：“mimashi123456！”
10、儿媳怀孕39周3天后，还没有出生！我们想要顺产就继续等我很着急媳妇倒是不着急让我和她一起理发——版英寸~将来不用为月亮洗头我们从商场出来的时候，147斤的媳妇去了洗手间，看到一个女孩子在洗手，不敢进去，犹豫了一下，弱弱地问这是女洗手间吗？媳妇点点头:是啊，这是女洗手间！女人:哦，谢谢哥哥！然后转头坐电梯，她去了下一层的洗手间
11：今天开学了，爸爸开车送我，但到了学校门口一直没有离开。 一直以来，小心这个，小心那个，眼泪都快流出来了，我压抑着感情说：“爸爸，你放心回去吧。 你女儿已经长大了……”。 父亲把我裹得严严实实的，哭着说。 “看看妈妈有没有给你2050的生活费？ ”我看着，“是啊！ ”父亲接着说：“其中50个是给我的.
隔壁住着一博士生
1.隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！
实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。
昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？
博士生：密码圆周率。
我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！
2.晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”
我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：“关你屁事！”
说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放。
直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，放开了发送键，手机自动连上了3G网！
3.三十年前，媒婆带人去隔壁家相亲，刚好从我家门前路过。
当时老爸正准备杀猪，那大猪挣脱就跑，刚好从那女孩胯下冲过。
女孩穿着裙子，被带倒趴在猪背上，双手抓住猪尾巴大声尖叫。
然后大猪被裙子蒙着眼睛驮着女孩慌不择路闯进卧室，直接把女孩甩到床。
最后，那女孩就成了我老妈！
4 小舅子找我喝酒，实际又想借钱，我告诉他没钱，每月几千块工资都交给他姐了。小舅子问我私房钱？我坚决说没有。
小舅子直接给我媳妇打电话，经过十分钟“死磨硬泡”，媳妇终于答应借钱了。
回到家，媳妇就宣布最新规定：下个月开始，我的零花钱降至5元。
我说：谁让你借钱给小舅子？他只是买个车，等等再买不行吗？咱家买房的钱还不够呢。
媳妇说：我弟弟有辆车，也好找对象，现在三十好几的人了，一直没媳妇不好。
我说：你借钱就借钱，为什么从我零花钱里扣？一个月五块钱，我连早点就吃不上，你让我喝西北风？
媳妇说：我早给你想好出路了，你上、下班路上，可以捡些瓶子、纸壳子，下了班还能送外卖、跑网约车，比现在挣得多，然后咱家大房子的钱就凑够了！
5 狮子：我营养不良，可是吃了你也不能处理问题啊。麋鹿：我还不够塞牙缝，有两样东西您吃了肯定有效。狮子：什么？假如你说的对我就放过你。麋鹿：每天吃一只狼和一只狈。狮子：管用吗？麋鹿：必有有用，都说它们是“黄金搭档”。
6 我前段时间在网上认识了一个妹子，我们聊了几个月就决定见面了。我想去得体面一点，就去找我的富二代发小去商量了。最终，我借发小的保时捷带着妹子去郊游去了。车开到半路，妹子突然面露难色地说：我……我想尿尿。我淡定地把车开到野地里，车头朝外，对她说：你快去车后面尿，放心，我不下车。妹子红着脸就跑到车后去了，这时我默默地挂上了倒档……
7 和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：“我对你这么好，为什么要分手？”女友怒吼：“我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！”
8 记得当年女友第一次来我家的时候，家里房子小，只有三个房间。女友觉着不好意思就执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，又打又骂的，真的是太丢人了。这次老实的老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟现在的老婆挤在一起........
9 岳母特别喜欢看韩剧，但是岳父却喜欢看体育节目。前几天有世界杯的比赛，岳父岳母因为抢电视机遥控器打了起来。最后岳母哭着找我诉苦，我问她：“妈，电视遥控器最后到底归谁了？”她边哭边说：“老王啊。”我好奇地问道：“老王是谁啊？我从来没听说过。”岳母哭得更厉害了：“是一个修电视机的。”
10 当年，岳父被岳母救了一命，于是以身相许。
那时岳父在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着打。
他一路跑到岳母家门口，刚好岳母从厕所出来，把他们全打跑了。
因为岳母用的是厕所的粪勺，舞得呼呼生风，汤汁四溅。
1：小区停电
1：小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
2：母被一辆宾利撞了，没有抢救过来，车主赔了360万。岳父拿到钱后，就开始疯狂追求一个美女模特。美女模特同意交往后的第二天，岳父就就想把她往宾馆里拐！岳父：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人！”美女模特瞪大了眼睛说：“怎么不是弟一啊？”岳父：“因为有了你，我就是最幸福的人！”美女模特：“我想我很快就能成为世界弟一幸福的人了。”岳父问：“为什么？”美女模特冷冷的说：“哼，因为我就要摆TUO你的纠缠了。”说完以后，大步离开了！
3：哥们家玩，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我急得不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我的手机，淡定地输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”我……
4、叔子睡得正香被他老婆噼里啪啦揍了一顿，小叔子一脸懵，问原因。老婆：我梦见我怀孕你不要我了。小叔子：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我?说完老婆又把小叔子揍了一顿。"
5、上就和男朋友结婚了。很久没联系的初恋男友:“听说你快结婚了？”各种各样的YY在我脑海中闪过。比如他舍不得的时候才发现他最爱我，求我原谅他。骄傲地回答:“可以！”那货:“我开了一家婚庆公司，中式和欧式都有，老朋友打八折。要不要考虑一下？”亲爱的！
6：天辅导员让我们填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。结果我那室友上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很厉害地在“汉”后面加了个“子”字。
7：不久前的一天，在毕业晚会上，哥哥捶胸对我说。“如果以后我过得不好，你就不是我哥哥了。”我立刻听到了这句话。他眼里含着泪水激动地说。“这么多年的感情，你们相处得再好，欠我的钱也要还！千万不能忘记。”？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？一瞬间，今年的搞笑经典场面
8:前几天出差住酒店。开房间的时候，老板一直在我身后看，强调你一个人。进了房间，打开电视，发现满屏都是雪花。老板说昨晚天线坏了，只有你一个人发现电视看不到了。然后他跟我说没有电视可以上网，我说这么多人用一张上网卡。老板说，其实今晚可能只有我一个人会用互联网。
9:今天在我地向指导员告白5625次被拒绝。心情郁闷地坐在学校操场上发呆的时候，班里的老板陪我一个人坐着聊天。说话途中看到纪律委员经过，看到我们走了过来，生气地说：“为什么要动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！我刚要提问，就被他推了。然后，我看到他抱住我身边的老板，依偎在他的怀里。&39;
10、因为椎间盘突出住院需要微创手术，一位女护士来嘱咐手术时的注意事项，看到她漫长美丽的嘲讽说：美女，等我做完了，我请你吃饭！女护士：这个我做不了主人。要问男朋友。乙：他又不在这里，所以不会接受一些外军的名字！女护士：但是你在手术室等着吗？
11：女老板家搬了新房，同事们为了给她捧场，约好互相庆祝。老板家真的很有钱。单是别墅的餐厅就有100平米，里面都是商业精英。认识的和不认识的都聚在一起喝酒。因为我酒量不错，就悄悄躲在沙发上看电视。突然，我听到茶几上的电话响了，于是我拿起电话接了起来。
